Rompecabezas con piezas equivocadas

Ultimamente me estoy dando cuenta que no hago más que jugar. Es horrible. Aunque no lastimo a nadie, lo sé, ellos también juegan conmigo. Quizás es que me acostumbré a esto, quizás sea que ahora lo veo como "lo normal", lo que debería ser. Estoy empezando a olvidar lo que es tener una relación estable con alguien. Estoy olvidando lo que es despertarte y que aun él siga ahí, a tu lado durmiendo o simplemente observándote con cara angelical. Lo estoy olvidando. Tengo miedo de olvidar lo que es estar enamorada. Tengo miedo de que esta indiferencia se apodere siempre de mí y no me deje más. Pero lo que más me asusta no es el hecho de saber si podré volver a enamorarme alguna vez... lo que más me asusta de todo es que parece que nunca nadie fue la persona correcta para mí. Es como si intentara completar un rompecabezas y yo fuera una pieza rota que no encaja en ningún lugar. No me veo capaz de encontrar nunca a nadie que me llegue a comprender completamente, que me llegue a querer por mi interior, que me haga ser quien soy. Porque nunca lo he encontrado, y cada vez me veo más lejos de conseguirlo...

Y tú, ¿a qué temes?

La gente teme a la oscuridad. Muchos fueron los que me dijeron que tenían miedo cuando estaban en su casa solos de noche, que escucharon un ruidito y se metieron en la cama tapándose de pies a cabeza. Muchos temen a volver a su casa solos, siempre andan pidiendo que los acompañen. Muchos temen al mar por no saber nadar. A muchos les asustan los insectos. Hay personas que no pueden ver una película de terror sin gritar o taparse la cara. Muchos otros tienen miedo a enamorarse, tienen miedo a salir dañados. Algunos tienen miedo a divertirse, a ser ellos mismos. Muchos tienen miedo de confesarse, de decir "te quiero" o "lo siento". ¿Y sabes yo a lo que temo? ¿Sabes que es lo que más me asusta? El no tenerte nunca más a mi lado. Eso es lo que más me mata de miedo... la posibilidad de perderte.

Plantón

Quedamos temprano y por eso me levanto más temprano aun. Quiero ducharme por la mañana, de esa manera me quedará el pelo más brillante. Me cambio, necesito muchisimo tiempo para pensar qué me pongo y qué no. Me pruebo vestidos, me los saco, me los pongo, combino con unos zapatos, combino con otros. Me maquillo. Me pongo perfume. Busco unos pendientes y un colgante que combine con mi vestimenta. Preparo mi bolso. Estoy lista para salir, estoy lista para tomar ese horrible autobús que va siempre a estallar y que tarda una hora en llegar. Pero vale la pena. Porque al final de su recorrido, estarás vos. Tomo mi bolso, mis llaves y me dispongo a salir para lanzarme a tus brazos, y justo en ese momento, suena el móvil. ¿Qué es? Un mensaje. ¿Será suyo? Sí, es de él. Y cuando lo leés, se te queda una cara de idiota increíble. Cuando leés sus palabras "lo he pensado mejor y creo que mejor no quedamos por ahora" no sabés que hacer. ¿Es en serio?, pensás. Soltás la mano del picaporte de la puerta, tirás las llaves y el bolso a la cama y pensás en el tremendo plantón que te acaba de dar. No hay nada más en el mundo que odie más que esto. Acto siguiente, le mandás un mensaje mandandolo a la mierda con palabras finas e indirectamente.
Y te sacás las botas, y te ponés el pijama, y de quitás los pendientes, y te atás el pelo en una cola mal hecha, y te sacás el maquillaje...

¿Cómo encontrarte?

¿Dónde estás? Ojalá tuviera una dirección, un vehículo de transporte, y la seguridad de que tú estarías ahí. Pero no tengo nada. No sé cómo volver a acercarme a ti, no sé cómo encontrarte y decirte todo lo que me quedó por decir. Y esto me está matando por dentro...


Te echo de menos ♥

Podría hacerlo...

Podría reconstruir mi vida. Podría juntar todas las pequeñas piezas de mi corazón y volver a pegarlas, dejar reposar al corazón y poder empezar de nuevo. Sé que podría hacerlo, tan solo me llevaría algo de tiempo. Mucho quizás. Pero podría olvidarte, lo sé, estoy segura de ello. Podría decirte adiós, y aunque quedara por los suelos... podría volver a levantarme. Pero sabes qué? Hay una parte de mí que me dice que no, que no lo haga. No sé por qué, si no me das ninguna buena razón para quedarme a tu lado. No sé por qué una parte de mí se aferra tanto a ti, como si no pudiera vivir sin ti. No sé por qué prefiero sufrir antes que olvidarte y empezar otra vez de cero.

Y dices estar enamorado de ella...

Me he puesto a hacer otras cosas, fingiendo que estoy ocupada y que no tengo tiempo para nada... ni siquiera para pensar. He estado haciendo limpieza, corriendo de un lado a otro, me he dicho que no tenía ni siquiera tiempo para escribir pero lo cierto... es que es mentira.
Entonces me he sentado y he pensado "¿me ha dicho lo que creo que me ha dicho?" y en mí misma estaba la respuesta y era un sí. Aun no me puedo creer que me haya dicho lo que me ha dicho. Me ha dicho que si yo luchara por él de verdad, la novia podría ser yo, y ya no más ella. Me lo ha dicho y se ha quedado tan tranquilo mientras que yo me he quedado con la boca abierta sin dar crédito a mis oidos. ¿Y tú dices quererla? ¿Tú dices que estás enamorado de ella? ¿Y qué te hace creer que yo quiero ser tu novia? Además... ¿quién me aseguraría que no me harías a mí lo que le haces a ella? ¿Y si me engañas a mí también? ¿Cómo podría confiar en ti si sé lo que le haces a tu actual novia?
Ahora tengo miedo. No sé que hacer, no sé que camino seguir. No sé si vale la pena que luche por ti, porque no sé si tú realmente vales la pena. No sé si quiero quedarme donde estoy o si quiero correr marcha atrás hasta perderte de vista. No sé realmente que quiero, no sé realmente que me conviene. Mi corazón está tan confuso...

Tu voz... tú♥

Escucho tu voz y entonces me giro. Y te veo, allí estás hablando con alguien a quien no conozco. Fue escuchar tu voz, girarme, verte y olvidar a donde iba y a qué iba. Fue escuchar tu voz y clavar mis pies, para que no puedan avanzar más, para estar lo suficientemente cerca para ver que realmente existes y no te inventado. Y siento que no quiero avanzar nunca más. Y siento que siempre me quiero quedar allí, mirándote como una tonta, escuchándote a lo lejos... aunque tú ni te des cuenta.

Fuerza...

Cuando lo miro a él, me veo yo misma reflejada... somos tan iguales. Padre e hija. Siempre me cuidaste de una manera especial, por ser la más pequeña y la única chica. Siempre te quise de una manera especial, cuando me enfadaba por algo no le hablaba a mamá y te abrazaba a ti, ¿recuerdas?
¿Sabes que me partiría el corazón? Que te pasara algo. Y eso es justamente lo que ha pasado, te ha pasado algo y ahora estás en el hospital. Yo estoy aquí, sin saber que hacer sin saber como actuar. Con un aspecto horrible debido a que mis lágrimas avanzan y arrastran consigo el rimel. Pensando en ti. Estarás muerto de miedo. Lo sé porque yo también estoy muerta de miedo. Pero, ¿sabes qué? No quiero llorar más. Porque sé que no te pasará nada. Porque sé que mañana mismo saldrás de allí diciendo que te hicieron perder el tiempo y que tú estás estupendamente. Sonreiras y me dirás "dame un abrazo cele" y yo te abrazaré como siempre he hecho hasta hora y como siempre haré.

Está lloviendo.

Porque cuando llueve abro mi ventana de par en par, aunque haga un frío de muerte, aunque haya un viento que vuele todo, yo abro la ventana al máximo y me quedo cerca, escuchándola. Mirándola embobada... respirándola. A veces, incluso saco mi brazo al exterior para sentirla. ¿Sabes que? La lluvia me recuerda a ti. ¿Y sabes por qué? Porque me hechiza, porque me parece perfecta...

Texto antiguo

"Hoy sería uno de aquellos días en los que me acuesto y doy vueltas en la cama quejándome del ruido de los coches, de la muchedumbre ruidosa de la calle, de un mosquito que no para de acosarme, de los ronquidos de la habitación de mi padre, de los pasos de mi gato al caminar sobre la madera... hoy sería uno de esos días si tú no...."

Rebuscando en mis textos antiguos me encontré con este. Y ahí lo dejé. No fui capaz de encontrar ninguna razón por la que no fuera uno de esos días. Nada para que tú lo hicieras cambiar. Lo peor de todo esque lo sigo mirando ahora y me faltan palabras para seguirlo. Quizá debería sacar la última frase y remplazarlo por "Hoy, es uno de eso días."